Porque nací mujer….

Tantos días lejos de casa empiezan a hacer zozobra en mi corazón, extraño profundamente a mi familia, a mis amigos, extraño (porque no decirlo), la rutina, mis días de aburrimiento, mis libros, mi habitación, lo extraño todo….

Paso otro  14 de febrero sin remedio ni disculpa, jajaja, aunque me da risa, no omito mencionar que es muy preocupante admitir que NUNCA EN MI VIDA HE TENIDO UN 14 DE FEBRERO EN PAREJA, es gracioso porque no conozco a nadie que pueda decir lo mismo, y es preocupante porque eso denota la rara naturaleza de mi persona…

Me tranquiliza saber que sigo siendo un ser humano, y después de un ser un ser humano, me siento muy orgullosa y feliz de haber nacido mujer…. modestia aparte me han dicho que soy un amor con patas, pero al parecer no ha llegado quien se fije plenamente en eso, mejor dicho si llego pero ya no está conmigo, así que sigo en espera de lo que me deparan Dios y mi destino…

No me quejo, me va de maravilla en el trabajo, tengo buenos amigos, mi familia esta plena y bien, el único detalle es que estoy lejos de los que más amo y sin duda a una distancia de millones de años luz del amor de mi vida, y no me explico porque tuvieron que ser así las cosas, lo único que me queda clarísimo es que no me queda más que aceptarlo.

Porque nací mujer es que siento con más intensidad estas emociones, me gusta saber que todavía siento, porque de verdad si un día me diera cuenta que se me ha secado el espíritu, ese día pido un boleto para un viaje sin regreso directo al averno…

Porque nací mujer, cariño mío, es que quiero que sepas que hoy ocupo tanto de ti una visita en mis sueños, una palabra tuya, un abrazo… porque algo le sucede a mi corazón y a mi vida, porque yo no puedo ni quiero olvidarme de ti, tantos meses, tanto tiempo desperdiciándose y sigo en la espera de no esperar nada, te extraño cada día, y si el sol se olvidara de la luna, yo conservaría intacto tu recuerdo en mi memoria.

Hoy es de esos días en los que me pregunto nuevamente quien soy, que hago aquí, y aunque eso ya no me va porque ya no soy una chiquilla, hay días que pareciera tan difícil vivir, y quisiera saber dónde está mi estrella porque creo que me estoy perdiendo y no quiero volverme amiga de la tristeza…Me urge la asistencia divina, porque me niego a no tener el sentimiento más importante de mi vida L

Hoy, admito que me duele el alma… y si hoy me gana el llanto, es porque antes de todo, nací mujer, y conozco el dolor....

De la humanidad y sus sandeces….

Ok!!!! Hoy me he levantado con una actitud por demás decirlo positiva, había dormido bien que hasta soñé, hace mucho que no soñaba, lo que traduzco como que he tenido un descanso apropiado, sin ningún contratiempo muy a pesar de toda la comida china que me había zampado por cena…pero eso da igual, como sea…

Lo que realmente me cambio el esquema del día, ha sido que no puedo evitar dar mi opinión sobre lo que pasa en mi nuevo trabajo… aunque sea para mis propios adentros, así que como no quiero tragarme esto decidí escribirlo…

Me encuentro con la cruda realidad de que los humanos no sabemos vivir, hacemos una serie de panchos por nada, nos ahogamos en un vaso de agua, entiendo que errar es lo nuestro, que si no hiciéramos burradas  no seriamos humanos; pero lo que realmente me exaspera y para no darle vueltas al asunto es el hecho de que cuando salimos a buscar trabajo le roguemos al señor no encontrar!!!!!!.... y mucho más que tengan la osadía de hacerme perder mi tiempo…

Me refiero a que en la empresa en la que actualmente laboro, me estoy encargando del reclutamiento y selección de personal, luego entonces resulta que después de la recepción de documentos, los exámenes psicológicos y toda la tramitación correspondiente para que se incorporen al campo laboral, con un buen sueldo, prestaciones y demás, se les ocurra dejar tirado el puesto que se les ha asignado, y es aquí donde empiezo mi catarsis: por vida de dios, me encabrona que vengan con su cara de idiotas a pedir trabajo, porque les urge, porque quieren la oportunidad, porque tienen la capacidad de hacerlo como dios manda… nos hagan perder el tiempo y recursos financieros valiosos en exámenes, uniforme, vaya hasta para la señora del aseo que diario lava tres veces al día los baños que tan a gusto usan, para que al final de cuentas dejen tirado el servicio en el que los ocupamos, y más aún vengan de nuevo con su cara de mega idiotas a decirme que está lejos, que es cansado, que quieren su cambio, y un prolongado etc., de toda la sarta de babosadas que me ponen como excusa… ¿EN SERIO NO SE DAN CUENTA QUE DETRÁS DE ELLOS HAY MILES DE PERSONAS EN BUSCA DE UNA OPORTUNIDAD?, ¿DE VERDAD SON TAN HUEVONES DE NO DAR EL PLUS EN UN TRABAJO QUE LES BRINDA TANTOS BENEFICIOS? ¿O SERA QUE QUIEREN QUE LES PONGAN EL TRABAJO A UN LADO DE SU CASA? ¿QUE PARTE DE “SEÑORES SOMOS UNA EMPRESA PRIVADA” NO ENTIENDEN?, siento una profunda impotencia por ver como prefieren pasar hambre en lugar de ponerse a trabajar, me ha tocado esta mañana mandar a varios a su casa y han tenido el atrevimiento de pedirme para el pasaje porque “la cosa esta difícil y andan sin dinero” y aunque los que van a adelgazar son ellos, no dejo de sentir que me lleva el cuerno, que hasta las ganas de desayunar se me van… pero en fin en mi caso aplica que solo fracasa quien no es capaz de empezar de nuevo, y yo no he aprendido a fracasar aun, total…los necesitados son ellos, yo puedo seguir recibiendo y entregando documentos con total plenitud… tendré que depurar la base de datos que me costó un fin de semana y muchas horas sin dormir, y como sé que lo mío nunca ha sido quejarme pues mejor le sigo a mi trabajo…

Ahhhhh!!!! Ya por fin lo siento superado…. Y no tuve que dar para el pasaje, jajaja…

PD. He descubierto que las niñas de Guadalajara no saben bailar banda, reggaetón, electro, nada…vaya que ni el vals le sale…alguien por los clavos de cristo que les enseñe…: O!!!

No se...

No sé en qué momento se me ocurrió escribir esto, ya no me siento yo misma…

No sé si lo hago por ganas o por un impulso de no sentirme agobiada por la soledad…

No sé si escribo por ti o para ti…pero escribo incansablemente para que algún día me leas…

No sé si escribo por mi o de mí, solo sé que me gustaría que algún día esto se leyera, porque no encuentro mejor manera para que sepas, que ocupo tanto de ti… y no quiero pasar de largo…

No sé si las palabras son bellas, o estúpidas…solo sé que no me da igual….

No sé si escribo para encontrarte y ya nunca dejarte ir, o si escribo porque solo eres una vana ilusión con la que me gusta soñar…

No sé si escribo para no extrañarte o porque te extraño escribo…

No sé si escribo para llenarme de ti, o escribo para vaciarme de tu ausencia….

No sé, pero mientras lo descubro escribo…

Mi primer casi semana...



El lunes llegue a Guadalajara, arribe sin contratiempos al lugar donde he de pasar los próximos años de mi vida. Me perdí por casi una hora en el centro porque le di vueltas repetidas ocasiones a la misma cuadra para llegar a unas oficinas. No supe usar el GPS del celular y mi sentido de la orientación esta nuevecito, ósea que nunca lo he usado, toda mi vida viviendo en un solo Estado sin duda me causó estragos.

Pues nada hoy es viernes y está casi semana en Guadalajara ha estado llena de trabajo, todavía no empieza lo verdaderamente intenso y ya me están atiborrando de pendientes, trabajos, citas, desayunos y demás. Me siento cansada, presionada, estresada y todas las palabras que terminen con la silaba.

Al siguiente día de mi llegada le dieron un cristalazo a la camioneta, ¿Cómo es posible que uno no se pueda sentar a comer a gusto en un buen lugar si en cinco minutos te roban tu  chin/&%# computadora? En fin, no me dolió tanto porque toda mi información la tengo respaldada, pero nunca olvidare a mi princesita que estuvo tantos años a mi lado, me saco tanta chamba, me sirvió para mis prácticas en la carrera, bueno tantas cosas…tantos recuerdos que casi lloraría.

Por otra parte no me quejo de la gastronomía, todo lo que consumo me sabe rico, aunque no niego que extraño a mi queridísima madre que siempre me alimentaba. El clima se ha puesto generoso: ni mucho sol ni tampoco frio, he dormido bien en las noches pues no se me han colado los mosquitos, y por las calles he podido ver a uno que otro espécimen (jeje) digno de admirarse, que le he dado gusto a la pupila pues y he zorreado como Dios manda.

No he salido más que de la casa a la oficina, necesito buscar algún lugar donde pueda tomar una copa y seguir admirando especímenes, estoy bien, me siento bien, muy a pesar de que he notado que hasta que no me establezca mis ingresos no serán los de antes, pues todavía existen gastos inevitables. Y esto empezara a andar bien hasta febrero, mientras sobrevivo.

Por lo pronto sigo disfrutando mi estancia aquí, el agua de cebada me ha ayudado considerablemente para no sufrir del estómago, que es mi martirio cada que salgo de viaje, hablo diario con mi madre, que luego me pasa a mi padre y extraño como se debe a mis sobrinas. A mi hermana la pequeña me la encuentro diario en el face, y a mi hermana la grande le ha sentado maravillosamente la maternidad que ni siquiera pregunta por mí.

ADD.  Pregunta: Cuando una persona que esta parada sobre algún metro cuadrado de este mundo te gusta ¿Sera bueno llamarle para felicitarla por su proximo cumpleaños aun si está ocupada? ¿No me veré muy idiota o muy impertinente?.

 PD. No pude poner la imagen,creo que es el navegador lo checare mañana... U_U

 

1 de Enero

Quiero empezar esta entrada felicitando a mi querida Karla, que está en el cielo U_U, me quede con las ganas de embarrarte de pastel, pero ni modo, el mundo es hermoso y la vida sigue siendo una perra (retiro lo dicho), la verdad es que el 2012 me dejo dos hermosas sobrinas jajá..

Por otra parte, ya estoy entregando el trono, hoy se están realizando las diligencias necesarias para el cambio de administración, estoy sentada en mi oficina esperando al órgano de fiscalización, a estas alturas ya no tengo esperanzas ni reclamos,  solo que termine pronto; mi plan de desocuparme al medio día ya se fue a la basura y era esto o comerme las uñas.

Afuera parece manifestación, los nuevos encargados de las áreas estaban desde que despunto el alba, me encanto verlos esta mañana parados como monigotes en espera de que se abrieran las oficinas, esto de la burocracia es todo un caso y la verdad es que no me salen chistes con respecto a esto…

Mi madre me acosa por teléfono diciéndome que si algo sucede por favor me esconda lo mejor posible  o de preferencia corra y le mande un mensaje al celular para que papá venga corriendo por mí…su argumento: que me fui sin desayunar y la tengo con el alma en un hilo por mi incapacidad de reportarme.

Es año nuevo y hasta pancho el tendero cerro, no pude más que comprarme unas galletas y mi futura ex asistente me trajo un café preparado por ella, aunque creo que yo le sacaba más color a mis calcetines WTF!!!.

He dado asesorías de cuasi abogada con respecto a lo que es una liquidación y un finiquito, que no es lo mismo y mucho menos igual, todavía no les dan la pedrada y ya están llorando y heme aquí con la ley laboral en mano  (haciendo alusión al título que todavía no me dan) citando el artículo 53, el 84 y 89, intentando hacerles entender que las fabulosas calculadoras en línea no sirven para ni madres y que es mejor que se tomen las cosas con calma, porque a lo mejor ni pasa nada y si pasa pues ya que… igual y empiezo una aventura extra laboral como litigante en la junta de conciliación y arbitraje, jeje digo para juntar lo que me hace falta para mi mudanza…

Jalisco me espera, y no puedo más que hacerle caso, Guadalajara y sus tortas ahogadas me llaman a gritos, solo espero que no se me pase la mano con la salsa de habanero…

PD. Tengo que borrar el historial del “Interneeeee”

AHORA SI YA ME LES VOY…

Faltan escasos ocho días para entregar mi oficina, el 1 de Enero es el cambio de administración, después de 3 años con 4 meses por fin ha llegado la hora de decir adiós…

El primero de enero  me voy…(hubiera sido tu cumpleaños Karla… U_U), estoy en el silencio de mi oficina, he vaciado por completo mis cajones, no quiero dejar nada que no pertenezca aquí, porque sería equivalente a dejar un pedazo de mi vida…

Se por comentarios de pasillo que puedo quedarme aquí durante tres años más, pues según los compañeros “he pactado de nuevo mi puesto, con el mismo sueldo y todo”, con la única diferencia de que no tengo que preocuparme por hacer nada; así como se dé una fuente muy confiable (mi propio jefe), que las cabezas de la direcciones y las coordinaciones rodaran primero…

Sin embargo debo decir que me voy satisfecha, he cumplido cabalmente con mi trabajo, nunca me metí en la vida de nadie e hice muy buenos amigos, asistí a muy buenas fiestas, me embriague lo necesario y nunca estuve en el ojo del huracán…

Pero también admito que fue caro el precio a pagar: A veces solo buscaba dormir, mi familia ya no me esperaba a comer y menos a las reuniones familiares, el perro me ladraba a mi llegada y en un par de ocasiones me ha mordido los pantalones…  en lo que respecta al recuento de los daños, me caí de una escalera, me electrocute un par de veces, en innumerables ocasiones me saque las uñas, tengo una serie de diminutas cicatrices en mis pobres manitas, hice estallar un par de equipos y mi compresora, casi me amputo un dedo con un ventilador, y recientemente me clave un desarmador… y en todas cada vez, mamá me llamo wey (por no decirme imbécil)… Además de un intento de pareja que me mando al diablo porque no entendió mi trabajo…

Para los que piensan que los encargados del departamento de sistemas no hacemos más que chatear y ver porno, les aseguro que están totalmente equivocados…

Pasando la famosa “entrega-recepción- me mudo a Guadalajara, para empezar una nueva aventura laboral, solo espero que vaya de lo mejor, toda mi vida la he pasado  en el Estado de México, y creo que me hará bien cambiar de aires, cortarme el cordón umbilical y vivir sola un rato, además de que tengo que decir, que por eso lares si hay mucho que ver J!!!

Recogí mis cosas y todas cupieron en una caja de tóner HP, me desahogue haciendo pedazos CD´s, documentos y cuadernos, es increíble lo que uno es capaz de guardar durante tanto tiempo en la oficina, llene el piso de basura para después ir por una bolsa y recogerla… los recuerdos, los malos y buenos momentos me los llevo en el corazón, ya que ahora son parte de mi experiencia…

Sinceramente no me importa quién viene a ocupar mi lugar, no espero que sea listo, mucho menos un idiota, solo es alguien más que vendrá a ocupar el que de momento sigue siendo mi lugar, tampoco deseo que le vaya bien, o que la pase mal, al final, el escribirá su historia…

Y para que no queden dudas, he aquí un par de fotitos:

La caja de cartuchos HP, con todas mis chivas….

La basura...

Y miren que si la recogí…

¿Que sera bueno? ¿tirarla o prenderle fuego?.... 

A propósito del fin del mundo…

Me dispuse a escribir esta entrada, en lugar de seguir con mi tesis de Derecho, mañana posiblemente me recriminaran aquello mis compañeros del mentado proyectito colegiado para obtener un pedazo de cuero…

En fin, escribo este post, a propósito del fin del mundo, que si los mayas lo dijeron, que si un cataclismo acompañado del impacto de un planeta desconocido con  nuestra bellísima tierra, que si tsunamis con la erupción de un volcán oculto…yo ahorita empiezo a creerlo, ayer por la tarde mire que el cielo se puso turbio y soplaba un aire endemoniado, pero la verdad es que solo fue eso, nada que una buena dosis de racionalidad no arreglara… porque si de verdad pasa todo ese desmadre, al final no sentiremos ni lo duro, ni lo tupido, porque la tierra se hará añicos antes de que yo termine de estornudar…

Lo que realmente resultaría doloroso, es no poder decir todo lo que es necesario gritar aunque nos escuchemos en toda la cuadra. Tengo una lista enorme de reclamos, pero me la seguiré quedando…

Hoy, buscando entre todos mis respaldos de información (a estas alturas no sé qué cosa) me encontré con la fotografía de quien alguna vez ame en la vida, hoy ese ser se encuentra en el cielo, y no pude evitar el nudo en la garganta y sentí por un momento que el llanto se desbordaba…sin embargo conserve la calma y pensé, ¡que también seguía conservando sus notas!, esas pequeñas cartas que me alegraban el día, así que si bien los rumores resultaran ciertos acerca de nuestro fin… tengo que hacer catarsis de todo esto que llevo en el alma…

Le prometí llevarla conmigo siempre, y esa promesa la conservo, ella sabe bien que no la he olvidado, y que la distancia infinita no borra lo que el corazón es capaz de recordar, desconozco si yo nací para amarle, pero la verdad es que las tardes se pasan igual, porque de nada sirvió ese adiós, ni el tiempo, ni la muerte incluso…

Me enseño tantas cosas y es con lo que vivo ahora, lo que me da luz, lo que me hace amar con más fuerza lo que aún conservo, y me la imagino riéndose a carcajadas si es que me ve, porque sabe que entendí que hacer planes es contarle chistes a Dios; -Ella siempre me lo decía-, y sé que ella es cómplice de cada una de mis acciones y de lo que he hecho en falta…

También sabe que nunca en la vida festejare un día del abogado, aunque yo esté tan próxima a serlo, porque todavía me lamento  no haber tomado un café con ella porque mis múltiples ocupaciones me lo impedían…

Y más aún, yo sé que ve mi alma, y sabe entonces que a pesar de todo, el dolor no me impide decirle que si esta fuera la última noche del mundo, hubiera sido un honor pasarla a su lado…

Mientras pasa este día… ya hice catarsis suficiente, y si el mundo hoy no se acabara, sé que le gustaría que me volviera a enamorar…y se que me diria tambien -Pero por vida de Dios, que no sea chef-, a estas alturas ya no me molestaria la broma, porque creo que ni siquiera la conoci bien, es mas espero que no sea mucho admitir que  nunca  llegue a sentirme....mmm...mejor no, tendre que poner mas empeño en cultivar una amistad...U_U

PD. Si sobrevivimos a este 21/12/12…no se cuando ni como pero  haré una declaración…

PD II. Es cierto que si tienes hipo se te quita haciendo una cruz en la pared con tu lengua???? o_O!!!!